Nachadzam sa v zlozitej situacii. Som vydata 15 rokov, mame dve dcery 10 a 15 rocne. S manzelom uz intimne nezijeme 6 rokov, situacia je velmi napata.
Mam priatel 1/2 roka. Priatel je zenaty 20 rokov, ma 12 rocneho syna. Pred 6 rokmi ho podviedla manzelka (osobne som sa stretla s jeho manzelkou, informacia a ostatne informacie budu teda z oboch stran teda korektne).Priatel situaciu riesil rozvodom, avsak pre dobro ich syna stiahol rozvod. Odvtedy dalsich 6 rokov zili ako dvaja relativne cudzi ludia pod jednou strechou, aj intimne, ked sa prihlasia tato ludska potreba, chodili do kina spolu vsetci traja, vazi si manzelku, ale nedokazal prehryzt neveru.
My sa pozname 1/2 roka, intimne sa stretavame. Nasli sme to, co nam u nasich partnerov chyba. Chceme esste obaja babatko. Je ziarlivy a trvalo mi dost dlho si ziskat jeho doveru, ze som mu verna, co sme uz prekonali, pretoze sa obaja snazime hovorit o vzniknutych problemoch a komunikovat. problemova situacia je s jeho synom. Priatelova manzelka, ked prisla na to, ze priatel ma mna ako priatelku, zacala nas psychicky terorizovat. Mna: osobne navstevy do prace, zasielanie sms, ktore su velmi vulgarne, ako aj jej telefonaty nielen z jej osobneho mobilu, ale aj z pevnej linky ci synovho mobilu,dokonca z jeho mobilu v jeho mene a potom sa priznala k takemuto cinu. Priatel je doma zneuzivany svojou manzelkou. Kedze priatelova manzelka ma vysoky krvny tlak a nedovieranie chlopne, pravidelne uziva lieky, lieci sa. priatel jej vyhovie vo vsetkom, vazi si ju, lebo je matka jeho syna, ak ma zdravotne problemy, vsetko zabezpecuje, zdravotnu starostlivost, presuny do nemocnice atd. No jeho manzelka to aj riadne zneuziva, aby si ho nejakym sposobom udrzala, navodila si stav, ze ma nejaky zachvat a je v zlom stave, po vysetreni v nemocnici jej nic nezistili. Odviezol ju domov. Priatelova manzelka mava dost casto, by som oznacila zachvaty psychickeho razu: zadrapuje do neho slovne, hovori akoby zcesty, priatel a jej syn nerozumeju k comu to hovori, vyhraza sa, ze zoberie syna, ak sa ma nevzda priatel (uz to urobila, zobrala syna, nedala priatelovi vediet, rozhadzala vsetky skrine, navodila situaciu, ze chce podpalit dom), vyhraza sa sebevrazdou (priatel ju ratuje, lebo ako vravi, vycital by mu to syn, ak by sa nieco take stalo), hadze po nom bezny kuchynsky riad, kontroluje mu kazdy mobil, sms, facebook, pracovne zalezitosti, kontroluje ho, kde sa nachadza a uz sa stalo, ze ho aj sledovala, kde ide pocas jeho pracovneho dna. Priatel ju financne zabezpecuje, aj ked ma pracu jeho manzelka, ale dava jej a synovi nadstandard. To sledovanie robi aj mne a nasledne mi vyvolava, ja sa snazim nereagovat nijako.
Nevieme, co vlastne chce, pretoze jej poziadavky su velmi protichodne. Raz chce, aby priatel so mnou prerusil akekolvek kontakty, ale on jej ukazal, ze nie. Tak sa prestala o neho \"starat\", varit pre neho, prat a co je dolezite, synovi sa snazi znechutit otca a ako 12 rocnemu mu vyklada o jej poklesku spred 6 rokov, ze bola jeho otcovi neverna (velmi necitlivo hovori o tychto temach, ze nech aj syn vie, aky je jeho otec ..., pritom asi jej ide nie o blaho syna, ale o nu samu) a ze teraz otec robi to iste. Chlapec je cely zmateny, poslal mi aj velmi skaredy email. Prosim Vas, viete nam poradit z tejto situacie?
S priatelom si rozumieme nielen v intimnej sfere, ale sa doplname aj v normalnom zivote, v situaciach, pracovne, vieme sa podporit, rozvijat nove napady, vela krat sa stalo, ze nemusime ani hovorit, ale riesime rovnako situacie, jednoducho rovnake myslenie, nielen na komunikativnej urovni, ale aj urovni pracovnej, obaja sme aktivni, zda sa, ze workoholici, mame velmi podobne a rovnke zaujmy a zaluby. Ako tuto situaciu riesit tak, aby sme neublizili detom, ael zaroven, aby sme boli stastni aj my dvaja? Moj manzel uz vie davno, ze sme spolu len kvoli detom, moje deti to tak isto vedia, ze si s ich ockom nerozumieme, velakrat pride aj opity domov, vtedy je to pre vsetky 3 najhorsie, ael zvladame to, kazda po svojom.
Priznám sa, pri čítaní vášho problému som bol dosť zmätený. Nech sa na to pozerám z akejkoľvek strany nie som si istý, či váš vzťah s priateľom je to, čo on potrebuje prípadne chce. Viem, píšete, že s priateľom si rozumiete nielen v intímnej sfére, ale sa dopĺňate aj v normálnom živote, v situáciách, pracovne, viete sa podporiť, rozvíjať nove nápady, veľa krát sa stalo, že nemusíte ani hovoriť, ale riešite rovnako situácie, jednoducho rovnaké myslenie, nielen na komunikatívnej úrovni, ale aj úrovni pracovnej, obaja ste aktívni, zdá sa, že workoholici, mate veľmi podobne a rovnaké záujmy a záľuby. Obaja ste zadaní. Vy ste vydatá váš priateľ ženatý. Vaše manželstvo je ale zdá sa, už len formálne. Šesť rokov už nežijete ani intímne a vo vzťahu vás už nič nedrží. Iné je to u vášho priateľa. Keď sa dozvedel, že manželka mu bola neverná vo svojom hneve sa rozhodol riešiť celú vec rozvodom manželstva. Ale neurobil tak . Ukázal svoju múdrosť ale aj odolnosť či veľkodušnosť. A najmä nespráva sa ako urazený pubertiak, ktorého zradila jeho láska. Nie je ani ješitný a samoľúby a viac ako na seba myslí na svojho syna a (a to je veľmi dôležité) aj na svoju manželku. V svojej podstate ju má rád a aj preto znáša jej „vrtochy“. Ostáva vo vzťahu aj keď vo vzťahu s vami sa cíti šťastný a spokojný. Tak sa teda stará sa o svoju manželku, toleruje jej nie celkom vhodné správanie (telefonáty, smsky sledovanie a podobne). Má v svojej podstate svoju manželku rád, lebo keby tomu bolo ináč už dávno by svoju zložitú situáciu vyriešil. Asi si uvedomuje, že nevera partnera ešte nemusí byť dôvodom na rozvod manželov. Takto vlastne ale žije dvojaký život. Sedí tak povediac na dvoch stoličkách. Na jednej strane tým, že jeho manželka mu nie je ľahostajná z manželstva celkom logicky odísť nechce a na druhej strane tým, že má vo vás veľmi tolerantnú a trpezlivú partnerku, s ktorou si navyše aj veľmi rozumie. A ak by mohol, asi by na tejto situácii nič nezmenil. A tak sa zdá, že nevie čo chce. Čo by sa stalo, keby ste boli menej trpezlivá a tolerantná? Už dávno by sa musel rozhodnúť a situáciu nejako riešiť. Buď tak alebo onak. Niekto pritom „vyhrá“ niekto „prehrá“. Žijete v podstate viac ako pol roka v napätí a neistote a to nielen vy ale aj vaše dievčatá a jeho syn. Ten vás veľmi energicky (aj pod vplyvom svojej matky) odmieta. Nechce vás má svoju mamu a má ju rád. Už som naznačil, že takýto stav je dlhodobo neudržateľný. Podľa mňa váš priateľ by sa mal „vrátiť“ k svojej rodine a váš vzťah ukončiť. Iste pre neho (ale aj pre vás) mal a má svoj váš vzťah význam ale žiaľ nemá perspektívu. Rád by som sa mýlil. Napriek všetkému vám všetkým držím prsty.
Poradenský psychológ, manželský poradca, terapeut a supervízor (Asociácia manželských a rodinných poradcov a sociálnych pracovníkov), člen Slovenskej komory psychológov. Poradenstvu sa venuje viac ako 30 rokov, autor viacerých odborných príspevkov. Absolvent výcviku v systemickej terapii, facilitátor sociálno-psychologických výcvikov.
