Problémy vo vzťahu

Mam 34 rokov a moj zivot srazu nema zmysel . S priatelom som zila 13 rokov. Bol moja prva laska a ja jeho, boli sme kamarati 5 rokov pred tym nez sme si spolu zacali. Vsetko nam islo od ruky, dvaja velmi uspesni ludia, kopec kamaratov, fungovali sme ako manzelsky par. Kupili sme si spolu krasny dom v lukrativnej strvti a vela sme cestovali. Vela sme sa spolu smiali a aj po 13 rokoch bol sex stale super a casto. Mali sme spolocne konicky a vzdy sme sa mali o com rozpravat. Potom prisli problemy a kedze ani jeden z nas nemal predosly vztah (seriozny), nevedeli sme ako ich riesit. On ublizil mne a ja som mu nevedela odpustit a potom som mu ja ublizila. Rozhodli sme sa ze pojdeme od seba a uvidime co to s nami spravi, ci sme spolu len zo zvyku alebo to je laska. Odvykla som si od neho, ale stale sme si kazdy den pisali a telefonovali a ja som si uvedomila ze ho strasne lubim, ze to nebol zvyk. On mi stale daval nadej a vravel mi ze on ma v hlave jasno a ja sa musim uistit co chcem. Ked som teda po niekolkych mesiacoch dosla k tomu ze mu koncence poviem ze som nikdy nikoho ineho nelubila, povedal mi ze pred tyzdnom stretol zenu a ze so mnou spravil vela chyb, ale s nou to chce spravit ako to ma byt. tiez mi povedal ze ju nelubi a stale lubi mna, ale nie dostatocne a neviem mi odpustit, ale hociktory muz by bol stastny byt po mojom boku. Nechcel sa so mnou vsak ani rozpravat, iba mi to napisal emailom.Aj tak som ho vsak donutila k osobnemu stretnutiu, ktore skoncilo tam kde nemalo (v posteli). Potom ma uplne odrezal, zrazu ziadna kominukacia. Nevedela som spat, jest, iba plakat. Bolo to hrozne, ale vravela som si ze musim vydrzat, zacala som s pozitivnou psychologiou a chodila k ludovej liecitelke. Nabrala som si kopec novych konickov, stretavala novych ludi. ale do vsetkeho som sa stale musela premahat, nic ma nebavilo. preslo 5 mesiacov a ja som konecne vedela prespat skoro celu noc a normalne jest. nepripustila som si to, ale hlboko v dusi som stale verila ze sme si sudeni, ze nasa laska je viac a nase cesticky sa nakoniec ja tak zidu. Pred par tyzdnami mi jedna dobra dusa poradila pozriet si jeho online aktivity a ja som zistila ze s tou slecnou to uz ma dost vazne. Boli spolu na krasnej exotickej dovolenke, a pysi sa s nou pred vsetkymi nasimi znamymi. Ja som do toho spadla uplne znova a tentokrat este viac. Prajem mu byt stastny, on ma velmi dobre srdiecko, ale vidiet jeho fotky s nou, vidiet aky rychly spad to ma, neuveritelne to boli. Vobec mi nechuti jest, stale placem a na spanie som musela zacat brat Ansilan. Mam pocit ze nevladzem si tym istym prejst znovu, ale tentokrat bez nadeje. Stratila som zmysel zivota a aj ked spoznam nejakeho muza, kazdy mi len pripomenie ako daleko je od mojeho idealu (jeho). neviem si predstavit ze najdem niekoho kto ma dokaze tak rozosmiat ako to robil on. po ktorom budem aj po 13 rokoch stale tak prahnut ako po nom. A nie je to ze si ho idealizujem, aj kamaratky mi vraveli ze on je naozaj vynimocny muz, niektori ho prezyvaju boh. Mam dost zle myslienky a navyse som nedavno bola vyhodena z prace (pravdepodobne prave kvoli tomu ako som sa posledne mesiace vobec nevedela na nic sustredit).

Otázka

Problémy vo vzťahu

Odpoveď

Aj keď ste žili v peknom vzťahu a celkom dlhú dobu 13 rokov, tento váš vzťah skončil a váš priateľ si našiel inú známosť. Žili ste pekný život, priatelia, zábava, spoločné bývanie, sex. A neskôr aj problémy. Navzájom ste si ublížili a išli od seba. Zatiaľ čo vy ste si uvedomovali, že priateľa ľúbite z jeho strany to až také úprimné nebolo. Vy ste sa postupne vo vzťahu dostávali do závislého postavenia. „On mal v hlave jasno“ píšete, a to , definitívne sa s vami rozísť. V tom čase ste už vlastne v podstate boli rozídení, takže nemali by ste priateľa viniť z toho, že vás opustil. To, čo by ste mu mohli zazlievať je, že vám nechával nádej dokonca aj vtedy, keď o svojej novej priateľke hovoril, že ju neľúbi ale ľúbi vás! V tom čase to už pravdepodobne nebola pravda, pretože stále platí, že človek chce byť s tým koho ľúbi a nie s tým koho neľúbi. Súhlasíte? Nedokázal alebo nechcel sa pripútať k vám. Vy ste ho predsa nenútili. Ale vynútené stretnutie s ním a milovanie pre vás možno znamenalo novú nádej, pre neho to bola „labutia pieseň“ rozlúčka so vzťahom. Opäť sa potvrdilo, že on už mal v hlave jasno. Prestal sa ozývať a vy ste upadli do depresie z rozchodu. Apatia bola váš deň aj vaša noc. A pridružené symptómy neurózy. Ale našli ste v sebe dostatok pevnej vôle a postavili ste sa na nohy. Super. Skvele. Robili ste všetko to, čo by človek v podobnom prípade mal robiť. Prestať sa ľutovať a začať žiť. Jasné, že v mysli ešte fungovali spomienky, predstavy a nádej, ale s postupom času by sa to bolo určite výrazne zlepšilo. Všetko čo raz začne musí aj skončiť. Ak niečo nefunguje zbytočne to naťahovať. Koniec by bol aj tak neodvratný. (viem, že teraz hovorím hypoteticky a na základe skúseností, ale musím to povedať takto tvrdo bez ťahania medových motúzkov popod nos ). A teraz to hlavné. To ako prežívate súčasnú situáciu po tom, ako ste sa dozvedali, ako žije váš bývalý priateľ je vlastne tiež prejavom vašej závislosti na ňom. Zatiaľ čo on sa od vás definitívne odpútal, vy sa podvedome pripútavate stále viac. A robíte teraz opak toho, čo vám môže pomôcť. Dosť. Nie ste predsa masochistka. Neteší vás vaše utrpenie. Tak si ho nezvyšujte. Začnite robiť to, čo ste robili prvýkrát. Urobte si láskavosť! Začnite konečne myslieť na seba. Určite sa ozvite svojim priateľom, možno sa ohlásia aj priatelia sami. Len sa neuzatvárajte vo vlastnom smútku, sebaľútosti a depresii. Bolo by skvelé prestať byť závislá na priateľovi. Bolo by skvelé, prestať sa báť a ľutovať. Dajte ľuďom príležitosť spoznať vás. Choďte medzi ľudí. Buďte aktívna. Buďte prirodzená. Buďte autentická. Robte veci tak, ako vám je to príjemné. A to platí aj vo vzťahu k mužom. Neľutujte vzťah, ktorý skončil. Máte novú príležitosť stretnúť niekoho, kto s vami zostane. Každý koniec niečoho je vlastne začiatok iného. Každý človek potrebuje niekoho, kto ho bude mať rád. Kto vám povie pekné slovo, podporí. Aby ste to dosiahli nemôžete sa teraz zatvárať niekde doma v „kúte“. Skúste porozmýšľať nad tým, aké sú miesta, kde sa ľudia najčastejšie zoznamujú. Napíšte si zoznam činností, ktoré by ste mohli robiť. Skúste si prečítať knihy, ktoré dávajú veľmi praktické rady - niečo ako \\\"kuchárka\\\". Odporúčal by som vám, aby ste čo najskôr, najlepšie hneď po prečítaní mojej odpovede začali na sebe pracovať. Začnite sa mať rada. Budujte si svoje sebavedomie. Som presvedčený, že aj vy si vytvoríte nový, citovo zaangažovaný vzťah s niekým, kto si vás zaslúži. Prestaňte sa vracať do minulosti. Pozerajte sa do budúcnosti, tešte sa z prítomnosti. A na záver mi dovoľte povedať slovami básnika – ak stratíš muža, nájdeš si iného, ak stratíš rozum, sama si stratená! Pozrite sa na svet okolo seba svojimi očami. Čo vidíte?